zupersizegirl

 
hur ska du veta? om ingen lärt dig hur
hur ska du våga chansa? du som aldrig haft nån tur
du vill att jag ska älska någon som bara älskar sitt
men ska jag älska ja då ska det finnas tid att älska fritt.
vad ska jag skriva? för att du ska bli berörd
hur högt ska jag skrika? varje gång jag vill bli hörd
du vill att jag ska fall mot något som du har gjort till ditt
men ska jag falla ja då ska det finnas tid att falla fritt
ska jag falla ja då ska det finnas tid att falla fritt

Don't make me laugh, cause I'll have to fake it.

jag ORKAR INTE, jag orkar verkligen inte. Jag förstår mig inte på mig själv.. varför gör jag såhär mot mig själv VARFÖR. jag börjar få pryskiska problem snart... tiden går och maten, tankarna och fettet finns kvar..

Jag säger det varje gng och varje gång sviker jag mig själv. Sluta ät, sluta ät, sluta ät. Jag tänker på det hela tiden även äter jag? och ger mig själv ännu mer ångest? varför gör jag såhär. varför...

Vägde mig i tisdags förra veckan (snälla döm mig inte jag vet att det är äckligt, de tär vidrigt och jag skäms som ett djur). Jag vägde då:

176 cm : 74,8 kg
Ska försöka ta mig och väga mig imorgon uppdaterar då. LOVAR.

siffran sitter i mitt huvud hela tiden. jag kan inte få bort den, kan inte ställa mig i duschen och spola ner skammen i avloppet. jag mår inte bra. Har "fuskfastat" hela veckan förutom de senaste 2 dagarna. Har inte ätit alls nästa, någon frukt här och där. har försökt spy. men inte lyckats (imorgon ska jag ut på krogen och dricka, sen ska jag spy. bara för att känna känslan av att kunna bli tom).

Har träffat en kille. vi kallar honom "han". Han ber mig äta, varför? ser han inte att jag är fet? varför går han och låtsas som ingenting, låtsas som att han bryr sig om mig fast han inte gör det, jag vet att han inte vill ha mig på riktigt. de e bara sex med en gnutta känslor i. Men jag dömer honom inte, hur skulle han kunna vilja ha mig på riktigt, han måste skämmas över mig.

Jag vill ge honom mat hela tiden vill att han ska äta. men varför ska han se på mig när jag äter, ser han inte att jag skäms? Så fort jag tar en tugga av maten så känns det som att alla i hela världen ser mig och att jag väger 1000 kilo att de sitter och dömer det enda de gör, man ser att de äcklas..

ser den feta misslyckade personen stoppa in mat i munnen VARFÖR??!!! Jag stoppar maten i munnen det måste vara äckligt att ens se mig tugga, förstår han inte att varje tugga jag tar gör mig fetare.. varför är han så dum.

Han säger men -"men gumman, du måste ju äta" . -"Jag åt igår". -"det hjälper väl inte idag du måste äta"... varför förstår han inte varför låtsas han som ingenting.

Vi har inte träffats så länge direkt så vill inte berätta att jag haft ätstörningar sen jg var 10 och det är 10 år nu.... men jag vill inte skämmas. Jag ber honom alltid komma hem till mig sent på kvällen för att slippa äta med honom... på morgonen säger jag att jag itne är hungrig, och säger att jag äter i skolan, eller på vägen till jobbet.. jag vill inte ljuga. jag vill itne att jag ska finnas, att han inte ska finnas... jag vill bara försvinna, att ingen ska se mig..

Nu blev det väldigt långt. finns det någon vänlig själ som orkar ge en kommentar på detta så skulle jag verkligen uppskatta det. jag är i min värsta svacka i hela mitt liv.. har sagt det förut men nu är det verkligen på riktigt, jag är inne på sista versen.

jag vill dö.. orkar inte mer av det hä.. äs dit äs hit, jag mår skit. ingenting, känner ingenting,. är helt tom på känslor, tom på allt. min kropp är i hålig, känns som ett rus av morfin ser sig själv utifrån och det är vidrigt.

vill bara ta sats och hoppa nu.

går på ABC dieten nu som ni vet (de få som kanske faktiskt orkar läsa), har gått ner 4.0 kg blankt nu på 3 dagar! Bra start, fastade idag som straff för att jag åt en baguette macka igår & buljongsoppa med ris -.-

blottar mig här med helt för er, så håll i hatten vill inte äckla er med min vikt jag ber om ursäkt :( men måste skriva det så jag ser skillanden med tiden, förlåt om ni mår illla.. :/  Väger mig alltid utan kläder numera (endast underkläder), för att få exakta siffror och på samma våg för att ha något att gå efter.

2010-08-26: 78,0 kg.
2010-08-27: 76,0 kg.
2010-08-28: 76,4 (när jag vaknade)
2010-08-28: 74,0 (just nu)

ska gå ner 20 kg till julafton! <3 Stay strong, starve on!! kämpa!

Jag lägger upp ABC - dieten på min sida för alla er pro ana så ni kan se den. för er som är medlemar anamia så heter jag Supergirl. Skicka gärna gästboksinlägg eller liknande.

idag börjar jag ABC- dieten. AnaMia Bot Caamp. dag 1 av 50.
Idag är det okej att inta upp till 500 kcal. Men ska försöka äta lite mindre, har ätit en banan till frukost/lunch, tog halv timm frukost, sen halva till lunch. Kommer uppdatera inlägget under dagen om jag äter något mer eller tränar något, samt vikt upp/ned gång.

Status just nu:
Frukost: ca 54 kcal.
Lunch: ca 54 kcal.
Middag: klementin ca 17 kcal
Totalt: 121 kcal.

Cigg: 0
Kaffe: 0
Effe: 0

Motion: -

La undan klementinen, behöver den inte ännu tog ett glas isvatten istället mandarinen får bli senare ikväll.
Nu ska jag ut och ta en promenad med min hund & röka .

& tack JH för kommentaren, betyder så mycket mer än någon kan förstå! <3

jag är äcklig. Äcklig. det ekar i mitt huvud, "äcklig" "äcklig" "ful" "tjockis" "fetto" " fan vilken vidrig människa". Jag äcklar mig själv, jag orkar inte mer. vad har hänt? jag som var på så god väg tränade, träffade vänner tom.  gick jag och dog? nej, för jag är redan död.. det går inte att väcka mig, min inre "glöd" finns inte.. Jag är död. FAN, FAAN för mig. varför är jag sån här? varför varför???? önskar att någon kunde byta ut mitt patetiska liv om man nu ska kallad det liv.. flänger runt, åker med dagarna går och ingenting händer. ingen lycka, inget leénde ingenting.. När jag väl ler så är det inte på riktigt, det är för att ingen ska veta hur jag egentligen mår.. Ingen ska veta vem jag är, för jag är en äcklig vidrig mäniska. Alla tror att de känner mig.. men, vem är jag?

Vill inte att någon ska tycka synd om mig för jag har bara mig själv att skylla, säg att jag är patetisk för det är vad jag är. jag är fet. FET, vidrig. vad är värre än fett? Vem har fett på kroppen? vad är jag för äcklig människa? jag har ingen rätt att vara såhär... jag vill inte leva såhär, jag vill inte leva.

Nu eller aldrig, jag ger det ett sista försök, fungerar det inte tar jag mitt liv, det är min sista chans att visa att jag inte är helt värdelös, för vem kan älska en fet människa ? jag är patetisk, inte värd luften jag andas... nu eller aldrig, till julafton, 27/8 - 24/12 nästan 4 månader, 20-26 kilo ska bort... & det är inte omöjligt, jag har gjort det förut... Kom igen nu, vänner på anamia peppa snälla, behöver er mest av allt i hela världen och mer än någonsin..

ni som hittar bloggen & tycker att jag är dum i huvet snälla klicka bort från bloggen istället och kom inte tillbaka, jag väljer inte detta det är en sjukdom jag väljer inte bara bort det på en dag.. det går inte över. aldrig.

hur mår jag egentligen, den här ytliga jävla yttre som jag visar upp, vad är det för falskt skit egentligen? de som känner mig vet att jag inte är världens gladaste person, ingen gör mig glad varför? jo, för jag hatar lycka. jag är inte lycklig, jag är äcklig. varför ska man visa upp sig mer än vad man egentligen är, jag är en egoistisk bitch som folk inte vågar prata med, eller pratar med och ångrar det. mot dem jag älskar är jag världens snällaste, dom jag känner tar jag hand om, ger mitt liv för att de ska må bra, dom jag inte känner spottar jag på.

vem är jag att göra det när jag spottar på mig själv. jag orkar inte mer, jag har aldrig haft det så svårt som just nu, den här svackan, det h'r hatet. hat mot mig själv. vad är jag, vem är jag? vad gör jag med mig själv? vad ger mig rätten att vara fet, vad ger mig rätten att trycka i mig man som omvandlas till fett?

vad är jag för vidrig människa som har alltd etta fett på kroppen? den vidriga känslan av att ha en full mage, vart har den tagit vägen? den känslan som fick mig att sluta äta, känslan som fick mig att må bra igen? vart fan är den, jag är svag, jag är inte stark. inte alls!

hade jag varit stark hade jag varit i mitten av en två månaders fasta just nu, lycklig!!!!  jag skulle vara på väg ner igen,m ner i vikt men nu sitter jag här, klen som jag är och äcklad av mig själv, äcklar mig så grymt mycket just nu.. det är dags att ta tag i det enda som betyder något här i livet just nu, vikten. vikten av att kunna vara mig själv igen. 174 centimeter, 55 kilo! just nu, 174 centimeter och 69 kilo. 14 kilo. det kan jag klara. tills jul. på julafton ska jag väga 55 kilo och inte ett jävla hekto mer än det! peppa mig som bara fan och när jag är smal, när jag är jag igen och jag är lycklig då, då ska jag skaffa en pojkvän som kan älska mig för den jag är ...

inte för den har tror jag är, och jag ska köpa nya kläder, fina kl'der och jag ska bli en lycklig mäniska. Den lyckligaste människan på jorden som firar julafton och vger 55 kilo,. och då ska jag äta julmat.! längtar redan! jag ska lyckas! jag ska klara det! jag ska bli jag!!

Dagens intag är:
Frukost: 1 clementin ca 17 kcal
Lunch: 1 clementin ca 17 kcal
Middag: Kyckling med couscour 367 kcal.

Tyvär. Kunde inte hålla mig, men nu mår jag dåligt igen. Som vanligt, får smärtan i magen. Vet hur dåligt jag mår när jag äter, men gör det ändå. Gjorde det ändå. Jag går nu på min 436 kcal/ dag kur nu. Då har jag gett min kropp mycket tid till viktnedgången vilket ska klara av 9 kilo från idag den 21-10-2008 till den 15-12-2008! Kommer klara det jag måste! Efter det, beroende på hur det går kommer jag fasta. Har ej bestämt mig ännu för när. Men fastan komer bli av. Idag var sista riktigt måltiden, fram tills den 12 december & jul maten. 

Så vacker!

Skaffat en ny en till blogg. En som ingen av mina vänner någonsin kommer att läsa. Det känns jätte skönt, därför ska jag aldrig göra liknande designer osv till min blogg. Jag ber också er som läser, att om ni börjar läsa länka aldrig till era vanliga bloggar så jag av misstag visar en av dessa, eller länkar från min vanliga blogg. Kommentera gärna med era namn på olika sidor. Eller med mail addresser.

Jag kommer heller inte använda samma slags språk som i min "vanliga" blogg eller i mitt "vanliga" liv. Nej, den här bloggen kommer handla om vad som egentligen händer med mig. Hur jag egentigen mår, och vad jag egentligen tänker.
 
Reality. Här är jag! Ja kommer skriva precis vad jag vill, föra matscheman tränings scheman. Skriva tips & pepp samt hjälpa er och svara på eventuella frågor.

En punkt som jag står fast vid är:
Jag kommer Aldrig hjälpa dig att skaffa en äs.
Jag kommer aldrig trigga till att skafaf äs.
Jag komemr aldrig uppmana till detta betende, det är inget jag valt. Det är vad det är. En sjukdom!

Jag hoppas inte att någon av de jag känner får den, eller att de ska lida av hur de ser ut eller mår. Nej! Den här bloggen handlar om mig, och bara mig. Besök gärna "supergirl" på anamia. Tack och hej!